Главная » 2014 Декабрь 28 » Скоро Новый Год. Тосты с Новым Годом!
13:30 Скоро Новый Год. Тосты с Новым Годом! | |
 Новый год - это праздник контраста: на улице мороз, снег, темно, а дома - солнечно, весело, тепло, елка нарядная, стол праздничный. Желаем, чтобы этот контраст был пронесен через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, на душе всегда было солнечно и тепло!
Новогодний тост:
Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году по нашим щекам текли слезы только радости и счастья.
Новогодний тост:
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
Тост в компании друзей
В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.
Тост за год кролика
Один мудрый человек сказал: Хорошо в кругу семьи, Тихо встретить год Свиньи... По-моему, он прав только наполовину. В кругу семьи хорошо встречать и год Тигра, и год Кролика и другие годы. Предлагаю поднять тост за нынешний Новый год, за год Кролика! Тост за счастье в новом году
Согласно народному поверью, есть минуты, когда пожелания, высказанные вслух, исполняются. Это - первые минуты нового года, когда мы смотрим в будущее с затаенными надеждами и желаниями. Пусть в новом году разрешатся наши проблемы, мы обретем силы, избавимся от недугов. За исполнение наших желаний, за все хорошее, вдохновляющее и прекрасное. За наше счастливое будущее! С Новым годом, с новым счастьем!
Тост с Новым Годом за исполнение желаний
Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году сбывались бы все хорошие сны!
Тосты с Новым годом в прозе!
Жил на свете человек. Был у него дом и была работа. Была у него жена и были дети. Все у него было, но ему этого было мало. Пошел он тогда к мудрецу за советом: - Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще. - Пойди тогда в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - найди там самую высокую ель. Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ищешь... Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель. Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел! Достал его из земли... И тут эта гигантская ель рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в задницу! Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!
Тосты с новым годом за удачу в любви
Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую, - сказал древнегреческий мудрец Аристофан. Мы живем надеждой на счастливую встречу. Я желаю всем, кто еще не встретил свою вторую половину, обязательно найти ее в новом году!
Тосты с Новым годом!
Пусть в Новом Году наша жизнь будет чистой, как капля родниковой воды, а счастье игриво, как шампанское в этом хрустальном бокале! Тосты За охотников- В Африке я с одного выстрела уложил льва.
- Это что. Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя. - Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море? - Конечно. - Ну вот, это мы с братом его прикончили…. Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!
- Вчера я подстрелил двух гусей!
- Они были дикие? - Они - нет, а вот их хозяин... За меткий выстрел!
- На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит один охотник другому.
- И как всё было? - Да шапку ему одним выстрелом сбил… А взял бы ниже?... Точно бы убил…. Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!
- Никогда не берите рога в качестве трофея, - учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их у меня было.
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!
Был долог и труден сегодня наш путь,
Сам Бог пожелал к нам присесть отдохнуть. Зажарен шашлык и налито вино. Так выпьем за отдых, желанный давно! За изнуряющую, но все же прекрасную охоту!
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь - утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идёшь по лесу, видишь - заяц бежит, ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота - вот это охота. Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!
Дорогие собратья! В этот прекрасный день, когда мы все собрались вместе и знаем, что нам делать, прежде чем убить первого жирного зайца, я предлагаю поднять стакан за... Ньютона, который, как известно, явился открывателем закона всемирного тяготения. Вас это удивляет? И зря. Сейчас объясню, почему я выбрал для тоста именно эту природную закономерность. В законе, открытом много лет назад великим английским физиком, говорится о том, что сила действия равна силе противодействия.
Так выпьем же за то, чтобы сила нашего воздействия на добычу в ходе охоты имела такую же силу противодействия, выражаемую поговоркой "На ловца и зверь бежит"!
Древняя кавказская мудрость гласит, что дикие животные охотятся друг за другом и добывают пищу для того, чтобы не умереть, а человек охотится и рыбачит для удовольствия и для того, чтобы потом хорошо отдохнуть! За добычу!
Жена кричит своему мужу:
- Стой, вернись! Ты же ружьё забыл! - Да ну его, возвращаться - удачи не будет… Выпьем за удачную охоту, мужики!
Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте. - Ой, лося убил, а может кабана? - Что ты! Его самого не подстрелили! Выпьем, мужики, за везение на охоте! http://www.supertosty.ru/tosty/za_ohotnikov/ http://www.supertosty.ru/tosty/s_novym_godom/ Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и тащит. Навстречу лесник:
- Ты то здесь делаешь? - Не видишь, гуляю. - А это у тебя что? - Где? - На плече. - (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего! - А на другом? - (с неподдельным испугом) Ой, блин! Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!
Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:
"Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…" Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: "Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…" Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!
Один охотник хвастает другому:
- В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток. - Наверное, ты стрелял в яйца. Я предлагаю тост за меткую стрельбу!
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины. - Хорошо, - отвечает муж. Через час она уже ела жареного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа: - Как ты умудрился так быстро зайца добыть? - Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел. За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!
Охотник рассказывает охотнику:
- Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик… Такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса. - Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна. Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон и мы возвратились домой с большой добычей!
Охотника вызвал инспектор.
- У Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится? - Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту. Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук - раз и обломался… - Ой! И что же! - Понятное дело разорвали. Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!
Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны. Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!
Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошёл медведь:
- Чего вы кричите, сэр? - спросил он. - Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил сэр Браун. - Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам радость?... Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость! http://www.supertosty.ru/tosty/za_ohotnikov/2.html | |
| Категория: РОС | Просмотров: 1422 | | |
| Всего комментариев: 13 | 1 2 » | |||||||
| ||||||||
| 1-10 11-13 | ||||||||
Форма входа
Новые комментарии
Реклама